Анекдоты про пенсию

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

- Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
- Накопительную часть передам на олимпийские объекты в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
- Странный выбор.
- Да меня никто не спрашивал...

- Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил Золотую Рыбку!

Голикова назвала плюсы повышения пенсионного возраста. Пенсионеров плюсы не касаются...

- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
- Да я к твоей пенсии должно помру.
- Да я с бабушкиной.

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Госслужащий, никогда не бравший взяток, ушел на пенсию по воде.

Как жить? На пенсию - рано, а на панель поздно.

После блокировки соцсетей на Украине, в России заметно снизилось количество навальнят, голодающих пенсионеров, дальнобойщиков и чеченских геев.

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Юридически подкованный пенсионер, зае%ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Кудрин предложил сократить количество пенсионеров в России. Пенсионеры рекомендовали сократить количество Кудрина в стране.

Это неправда, что наше правительство не заботится о пенсионерах.
Вы только посмотрите сколько открылось новых пунктов ритуальных услуг!

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Многоходовочка властей РФ:
1. Повышаем пенсионный возраст.
2. Старикам работы нет.
3. Штраф за тунеядство.
4. Денег нет.
5. Квартиру отобрать.