Анекдоты про перчатки

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...

"Надо было надеть перчатки" - подумал электрик, но ветер гнал его вместе с семенами одуванчиков.

Всем кто купит две перчатки - третья в подарок.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Ну совсем же ощущения не те!

"Нужно было надеть перчатки!" - подумал электрик. Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика.

- У меня настолько плохо получается с женщинами, что я не могу заставить их снять даже перчатки...

- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...

Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках.

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше!

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.

Был у проктолога. Порадовался. Соблюдает перчаточный режим.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

- Ты пойдешь на голосование по поправкам?
- Конечно, там будут маски, перчатки и ручки раздавать бесплатно.

- Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы все еще обязательны.

- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

- Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.

Лучший слоган, способный заставить людей во время эпидемии носить перчатки в общественных местах: "Носи перчатки - не оставляй отпечатки".

Правительство обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки.