Анекдоты про писателей

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
- Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...

- Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Песня!

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

- Я всемирно известный поэт и писатель!
- Как Вы пришли к такому выводу?
- Меня минусят даже из Америки.

Могу ли я считаться писателем, если книгу жалоб в нашем магазине я исписал до конца?

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - еще как...

Ничто так не продвигает творчество писателя, как энергичная вдова.

Группа московских поклонников научной фантастики сделала попытку увековечить Василия Головачева в бронзе и бетоне. К сожалению, писатель сумел вырваться и убежать.

- Писатель Грин, а Паруса Алые...
- Дальтоник?

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся...

Как сказал один писатель, в женщине должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чем мужчины сейчас подумали...

Следует заметить, что на данный момент с писателями в мире дела обстоят отлично.
А вот читателей заметно не хватает.

Один писатель, не скажу какой, ищет свою вторую пелевинку.

Врач приимает больного:
- Кем работаете?
- Писатель.
Врач:
- Понятно.
Записывает в карту: "Хронические заболевания - алкоголизм, депрессия".

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

На карантине ученые работают, инженеры проектируют, писатели и программисты пишут, художники и музыканты творят. И только пустые, никчемные, бестолковые и бесполезные люди ноют от скуки.

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков.

Ну вообще да, любой писатель знаменит тем, что придумал некоторую фигню. А популярность писателя зависит от того, насколько данная фигня пришлась по вкусу читателям.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!