Анекдоты про писателей

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.

Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Молодому писателю требуется опытная секретарша.

Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

- Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год Вы продаете?
- Пока ничего не продал, пока дарю.

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в бассейне.

Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

После того, как власти Петербурга потребовали справку о том, что Борис Стругацкий был писателем, Дмитрий Быков начал работать над справкой, которая выйдет в следующем году двухтомным изданием.

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.