Анекдоты про платья

- Девчонки, зацените мое новое платье.
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
- Ну, внучек, представь, что девочка надевает свое самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
- И они идут вместе какать?!

- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики и красавица!

Новое платье короля смотрелось лучше на королеве.

Парни, если вам встретилась девушка, которая, купив платье, сразу же идет в хозяйственный и покупает вешалку-плечики - ни о чем больше не думайте, хватайте ее и тащите в ЗАГС.

- У каждой женщины должно маленькое черное платье.
- У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы с гордостью отвечает:
- Наревела!

Платье, которое подходит к туфлям - это макси. Платье, которое подходит к пояску - это ультра-мини.

Один человек хвастается своему другу:
- Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмет! Может, тютельки подросли?

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у нее сменилось три жениха.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица.

- Девочки, как вам мое новое платье?
- Шикарное! Тебе бы Люся такое лет тридцать назад.

- Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
- Может, тютельки выросли?

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

Не влезаю в платье. Испытала стресс. Прикупила тортик... Тортик, сука, влез.

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Ну вот я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

Стоит ли продолжать отношения, если она пришла на вечеринку в таком же платье, как и ее парень?