Анекдоты про победу

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

Чтобы победить в напряженном споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!". И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.

Для того, чтобы легче одержать победу над собой - надо слегка поддаться. Конечно, это будет не совсем честная победа, но это мало кто заметит.

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

Если победа - это не главное, то почему всегда ведут счет?

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Если выбирать между салом и соленым огурцом - победит огурец, потому что от сала только пальцы остаются жирными, а от огурцов еще рассол на утро остается.

- Что ты такой помятый?
- Бой с тенью проводил.
- И что?
- Тень победила...

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет все, что о нем думает, и боксер его не догонит.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Прежде чем кого-то победить, подумай, на ком и как побежденный тобой будет потом вымещать зло.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

Сложно одержать победу на чужом поле, особенно если это минное поле.

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

На чемпионате Европы для закрытых помещений победил вахтер Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соцсоревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя. Гинеколог усмехается:
- Что бы они подарили мне, если бы я победил.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.

Как говорят в антидопинговом комитете: "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя все получится!

На конкурсе двойников в Китае победили все.

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

У лежащих в роддоме скорее рано, чем поздно заходят разговоры о выбранных именах для новых людей. Из невероятных Спартаков, Соломонов, Кассандр однозначным победителем стало для меня желание молодой мамы по фамилии Чай назвать дочь Мелисса.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нем не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!