Анекдоты про победу

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.

- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
- Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.

- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб#шь!".

На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.

Если США купили у России сжиженный природный газ, в связи со страшными для них морозами, можно ли это считать нашей победой в холодной войне?

На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, все!".

На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.

В войне главное не победить, а не участвовать.

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!".

Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

- А правда, что добро всегда побеждает зло?
- Да, кто победил, тот и добрый!

Дональд Трамп объявил о победе над ИГ. Башар Асад объявил о победе над США.

Поцарапанная бомба лишает Россию первенства в победе над ИГИЛ.
И победа переходит к сборной США.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!".

Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Еще немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!

В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.