Анекдоты про победу

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая - представителям Канады.

Это в прошлом веке главными бедами России были дураки и дороги.
В нынешнем их победили Собчак и Поклонская.

- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только темная лошадка!

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

В Казани прошел митинг защитников Казани в 1552 году от войск Ивана Грозного.
Скоро будут отмечать победу над мамонтом в ледниковом периоде!

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась черная полоса.

Мальчик с именем Виктор начал драться с тремя дагестанцами, только потому, что его имя с латыни переводится, как Победитель.

Какой смысл спрашивать, будет ли Путин баллотироваться на выборах, если победитель всем известен.

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил сказавший:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

К концу сказки добро победило разум.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Сдаться как раз никогда не поздно, а вот с победой можно опоздать.

В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!

Некоторым для того, чтобы победить, достаточно дождаться, пока все остальные промахнутся.

С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие - грабли.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.