Анекдоты про победу

В борьбе безумия с идиотизмом одержана решительная победа!

Буржуи говорят, что они в холодной войне победили Сталина. Победить мертвого и я могу...

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

На конкурсе двойников в Монголии победили все.

Только настоящие победители по жизни болеют летом.

Эрнест Хемингуэй однажды победил в споре, сочинив рассказ из 5 слов, который может заставить людей плакать: "В субботу будет рабочий день".

Если женщина не сдается - она побеждает. Если сдается - диктует условия победителю.

- Скажите, каким образом мы победим врага, если наш командир - предатель?!
- Не переживайте, победа будет за нами! Их командир тоже предатель.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.

Это сколько уже дней сильнейшая армия Европы, вооруженная лучшим натовским оружием и обученная по натовским стандартам, при поддержке Запада не может победить голодных срочников в обносках на ржавой технике, постоянно ворующих унитазы?

Зеленский одержал мужественное поражение. Путин потерпел позорную победу.

Победа над собой - это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой - проиграл.

Нужно бороться не до конца, а до победы.

Украина победила бы на "Евровидении-2022", даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле.

Хочу победить лень. Но лень.

Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провел лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

- Владимир Владимирович, Макрон победил!
- Он звонил...

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять. Так добро вновь победило зло!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Умение побеждать в споре не всегда приводит к победе. Не найдя нужных слов, люди просто уходят, убежденные в своей правоте.

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка. Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

КНР не вмешивается в спецоперацию, потому что независимо от того, чем она закончится для России и Украины, победит в ней все равно Китай.