Анекдоты про почту

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Что общего у почтальона и яиц? Стучатся, но не входят.

Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Это я, почтальон Печкин. Принес вам жертву во славу темных сил.

Похоже, что весну в этом году доставляет Почта России.

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, Почта России еще больше замедляет все остальные.

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

Доставка стала настолько выгодным делом, что ею стала заниматься даже Почта России.

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...

Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном.

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...