Анекдоты про почту

02.09.22 06:47
Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.
22.07.22 06:39
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду - из города в город?
- Почтальон носит.
05.07.22 16:42
На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.
25.06.22 10:41
У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.
18.06.22 07:46
Это я, почтальон Печкин. Принес вам жертву во славу темных сил.
30.04.22 02:32
Похоже, что весну в этом году доставляет Почта России.
09.04.22 12:24
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
26.02.22 14:44
Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.
22.02.22 13:46
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, Почта России еще больше замедляет все остальные.
15.11.21 13:27
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
19.10.21 20:40
Доставка стала настолько выгодным делом, что ею стала заниматься даже Почта России.
31.08.21 01:37
- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...
15.07.21 23:04
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
02.11.20 00:18
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
03.10.20 02:02
- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...
10.07.20 03:11
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
20.06.20 21:27
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
02.06.20 21:01
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
31.03.20 23:42
Когда Почта России присылает уведомление что мне доставлен "Мелкий пакет из Гонконга", чувствую себя каким-то наркобароном.
24.03.20 02:51
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
19.02.20 00:02
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
01.02.20 09:56
Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
17.12.19 09:38
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
01.12.19 16:28
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
13.11.19 02:13
- Так, сначала захватываем бухгалтерию, а почта и телеграф уже дело техники!
19.10.19 10:01
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
30.08.19 17:22
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
18.08.19 06:56
Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
02.08.19 07:47
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
28.06.19 17:16
Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru