Анекдоты про подарки

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты ее туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить.

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...

А настанет черная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные черные розы, сядем на черное немецкое авто и печально укатим на Черное море.

Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Объявление: "Приму в дар алкоголь и сигареты, оставшиеся от Нового года, а также подарки, которые вам не нужны или не понравились".

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...

- Ты что будешь дарить своей на Новый год?
- Тр@хну под бой курантов.
- И все?
- Ну может с утра еще разок.
- А она тебе что подарит?
- Обычно носки.
- И давно у вас такая романтика?
- Пап, ты задаешь слишком личные вопросы.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут иноагентами.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Дорогой Дедушка Мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трех оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

- Вы не подарок.
- Да. Но и вы не именинник.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

- Лучший подарок - сделанный своими урками! - сказал начальник колонии.

- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
- Так Вам толковый словарь подарить?

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Сосед, патроны кончились, подари еще.
- Придурок, мало того, что ты моими патронами перестрелял сначала всю живность у меня во дворе, всех моих родных и то же самое у соседей, ты опять просишь у меня патроны?
- Так ведь ты еще живой, падла.

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.