Анекдоты про подарки

Обколются своими елками, пока наряжают. А потом подарки друг другу дарят.

Психанула и вернула ему все его подарки. Так он, сука, теперь меня реституткой зовет.

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения ей попался уже пятый штопор.

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Lego.

- Люблю срачи. В них можно прятать свои попытки подартаньянствовать.

- Что подарить подростку 16 лет?
- Стриптиз.
- Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тетка подарила стриптиз.
- Мой бы муж сказал - сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

Если часто просить в подарок что-нибудь от Swarovski, есть вероятность, что вам подарят хороший оптический прицел.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок!

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник!

Оказывается Меркель приезжала в Москву, чтобы поменять аккумулятор на подаренном в прошлый раз йотафоне.

Вован прям четкий джентльмен с Химмаша - после многих лет жесткого абьюза даже букетик подарил красава, чтобы без обид. И на хату красивую привел, почти как у ментовских полканов.

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Рождество - отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.

- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр#хает!

Светлане Тихановской подарили билет в музей мадам Тюссо, где она сможет встретиться и поговорить с самыми влиятельными людьми мира.

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Лада Веста 1 млн рублей. Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Путин говорил, что пашет, как раб на галерах. Кто-то должен подарить ему носок, как Добби?

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Ну, давай с мужиками скинемся!

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Она была в платье с таким количеством бантиков, что у меня все время спрашивали, кто мне ее подарил.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

- Что подарить человеку, у которого все есть?
- В России это может быть только совесть.