Анекдоты про подарки

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у нее автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребенка. Поэтому и пришлось делать предложение.

- Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
- Это ей благодарность за отказ.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!

- Абрам, а что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 рублей?
- Моня, только 50 рублей.

Кто прошел Семь кругов Ада, восьмой - в подарок!

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

- Судьба, подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко.
- По вашему запросу ничего не найдено.

Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

Два авиамеханика:
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Расставание с любимой девушкой нанесло мне глубокую травму. И чем я только думал, когда травмат ей подарил?

- Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
- iHope.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня веревки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.

Ну как может мужчина с двумя почками говорить, что у него нет денег на подарок?

Купи унитаз - книга в подарок!

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.