Анекдоты про подарки

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у нее потом долго не болит голова!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня тоже продал?
- Дорогая, как ты могла такое подумать! Я бы тебя подарил.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.
- Ну, и как, мерила?
- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает...
А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серъезный, на который еще надо набраться смелости, чтобы решиться...

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров - я закричу!

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

- Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папашу держим?

- Какая первоапрельская шутка может послужить лучшим подарком на Новый год?
- Беременность.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите елку!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...