Анекдоты про подарки

- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звезды...
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого.

Самый лучший подарок это тот, который сделан не в Китае.

- Пойдешь на день рождения к соседу?
- Не-а, да у меня и подарка нету.
- Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!

- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль.

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Журналист, спросивший у руководителя крупной торговой сети о том, не в карман ли чиновникам уходит доход от неимоверно задранных цен на продукты, после своего увольнения пополнил список подарками главному редактору местной газеты...

- О, этот парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:
- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...

- А мне жена ребенка подарила!
- Классно! А чьего?

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

В детстве верила как и все дети в Деда Мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под елку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достает подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х#йня.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 Марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку.

Бог подарил Оксане сиськи, которые уже семь лет ее катают в Монте-Карло и кормят омскую родню.

- Пятачок, что ты мне вчера подарил?
- Пух, я подарил тебе сотовый телефон!
- Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п#рн#:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...