Анекдоты про подарки

Как говорил мой дядя: "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!".

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов - ни одного...

- У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
- То есть ты на добро ответила злом.

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Теща спрашивает зятя:
- Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
- Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?

Хочется уже заказать себе в интернете кожаное портмоне и часы в подарок и стать, наконец, успешным.

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

Детство заканчивается, когда начинают нравиться полезные подарки.

- Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух мне.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

"А там точно варенье?". Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне все это нужно?
- Ладно, пойдем длинным путем. Любимая, я подарю тебе с неба звезды...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

Мне в качестве новогоднего подарка установили "Умный дом", включаю, он:
- Ваш запрос на авторизацию отклонен!

- Дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили. Самокат не взял, а премию выдал и долго извинялся, что мы не так его поняли.

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...