Анекдоты про подарки

Лучший подарок президенту на Пасху - крашеное в цвета российского флага яйцо двуглавого орла.

Одни говорят, что лучший подарок это подарок сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги сделанные своими руками мало кого радуют.

Лучший подарок сопернице - большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?

Хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом? Нет ничего проще - подари ей рай.

- Посоветуй, что подарить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Таких денег у меня нет.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие...

Всем кто купит две перчатки - третья в подарок.

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику. А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Когда я заказывал у Деда Мороза секс на Новый год, не ожидал что он придет лично вручить подарок.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

- Ты чего такая злая? Что случилось?
- Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен...
- Ну, правильно. Он же у тебя каждые выходные на рыбалку ездит. Чего не так-то?
- Так он эти блесны вертел, вертел в руках и спрашивает: а что это такое?

Когда с бывшим расходились, он себе забрал оба велосипеда. Причем логика у него была совершенно железная: этот - мой, потому что ты его мне подарила, а вот этот - мой, потому что это я его купил и подарил тебе.

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

- А вы, мадам, совсем не подарок!
- Да и вы ведь сегодня не именинник...

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Ирония судьбы - это когда подарила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил...

Кошки у меня нет, а вот тыгыдыки есть. Это не барабашка, это подарок от соседей сверху.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?

Если вам подарили удочку, то пусть еще покажут, где клюет рыба.

Лучше тайных подарков, могут быть только анонимные денежные переводы.

- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!

По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино...

Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!