Анекдоты про подъезды

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Консьержка - это бабушка, которую забыли в подъезде.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках. А вот человека, который выставил мою хату и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, два года найти не могут.

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Ну тупые американцы! У них там здание Конгресса штурмуют, а они в нашем подъезде в лифте гадят.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде тр#хаться не буду!

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.

- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене в подъезде так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".

Яндекс.Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
- Милая, это тебе...

Зашел в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!

Уж если молодой демократ Обама ссался по всем российским подъездам, то не представляю, какое недержание мочи будет у престарелого Байдена.

А что, если бабки у подъезда просто обучали первые нейросети определять наркоманов и проституток?

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

Объявление в многоэтажном доме: "Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".

- Катя, я люблю только тебя!
- Три, четыре, четыре.
- С мобильного?
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран.

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления. Проснулся специально пораньше, чтобы помыться как в последний раз, потому что зная наших коммунальщиков, воды не будет с 9 утра до 17 ноября.

Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Они все - вампиры!

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна трипером.
- Так они же меня тогда убъют!
- Дура, ты скажи до, а не после.

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом. Слышу, уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.