Анекдоты про подъезды

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид#рас...

Когда живешь со своим мужчиной на разных концах Москвы.
- Раньше девушек провожали до подъезда, а теперь до МКАДа.

Дрессировщик был настолько хорош в своей профессии, что его слушались даже бабки с лавочки у подъезда.

Уже через несколько дней россияне узнают, кто будет ссать в их подъездах следующие 4 года.

Акция в винном магазине: "При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

Сейчас из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал: "Какой пид#рас так паркуется!". После чего оглянулся, что-то пискнул, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

Хозяин квартиры говорит уходящему гостю:
- Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п#зды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Сильно многодетные родители читают объявление в подъезде про шумное передвижение мебели:
- Может быть это тонкий намек на нас?
- Ну ты же знаешь детей. Они все равно продолжат ронять большие тупые предметы, включая друг друга.

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!

Дверь подъезда распахнута настежь, на ней записка: "Просьба дверь не закрывать, жду мастера. Маргарита".

Вирус, люди боятся. Видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул - минимум восемь бабко-мест!

Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.

Новый русский возвращается домой. В темном подъезде дорогу преграждает наемный убийца с пистолетом. Новый русский растопыривает пальцы и говорит:
- Только не живот, братуха, у меня язва.

Знакомый мне рассказал, как воспитал своих соседей. У них собака, но гулять с ней никто не хотел, просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке. Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали - кидал им говно в квартиру и орал: "Смотрите, ваша собака потеряла!". Было это три раза. Теперь с собакой гуляют.

Отец - дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!

Ну наконец-то настоящее равноправие! В моем подъезде на стене кто-то нарисовал карандашом мужские сиськи.

Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

- Это злая собака! - сказал юноша девушке, прижимаясь к стене подъезда, когда мы с Алисой шли мимо.
- Не злая, а ебанутая! - поправила я.
Потому что ну есть же разница.