Анекдоты про подруг

- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе еще одну подругу.

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус.

Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги.

Только та девушка имеет свое мнение, которая покупает платье, как у подруги.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают.

- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки. Хотя я живу на первом и не замужем.

Моя подруга, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

Встречаются две бывшие подруги. Одна с детьми, вторая ее спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи?
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на третьем свидании?

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

- Ну, подруга, ты ешь так, будто тебя уже взяли замуж!

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Чтобы хорошо выглядеть летом на море, Юля с января начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: "Когда я была в твоем возрасте..." - и описывать, что она делала 2 недели назад.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!