Анекдоты про подруг

Человек человеку друг, но все чаще - подруга.

Господь говорит Адаму:
- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Mожет, тебе еще одну Еву сделать?
- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил? .

Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь...
И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой...
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась...
Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Девочка в дом пригласила подружку,
Выбравши очень большую игрушку,
Не удержала игрушку в руках.
Так и осталась подружка в гостях.

Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные
- У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу...
Слушай, а как по-французски будет "сука"?

Блоха мужу (вздыхая):
- У всех подружек мужья как мужья, одна я, как лохушка: вторую зиму придется ходить в старой собаке.

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он: - Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

xxx: мя на работе подружился с собакой новой QA'йщицы. Она теперь в районе обеда приходит ко мне и прыгает на колени
xxx: (собака).

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю " Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

xxx: подружка хочет котэ на день рождения
xxx: я уже придумала, как дарить
yyy: как?
xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой
xxx: будет шаурма.

xxx: И я не уверен, но лучше по-моему без ссылок, дабы не получить бан за спам.
yyy: ты, конечно, нашел с кем разговаривать.
xxx: мне скучно. Однажды я почти подружился с ботом(
zzz: трогательная история о дружбе человека и ИИ, разбившаяся об непонимание консервативного и снобистского общества.

xxx: а у меня подружка рожает на мой ДР))
yyy: каждый год?

- В детстве делали с подружками "секретики" - красивые фантики, бусины клали в ямку и закрывали стеклом. Верили, что через много-много лет они превратятся в настоящие драгоценности. Как-то уже в институте с подругой гуляли в том дворе, вспомнили про секретики, решили поискать. И, невероятно, нашли один! А в нем оказался червяк... Жизнь - боль:(.

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе еще комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься?
yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Сережа ест бумагу. Скучный вторник, короче.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он подумал почему-то, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.

сидим мы с подружкой на диванчике, смотрим телек
Она: Ой че то спать так хочется...
Я: Хорошо! Только быстро...
О_о.

xxx: давай сочинять стишки? ххх: я первая! ххх: я люблю подушку люблю и одеяло они мои подружки хотя уж солнце встало... ууу: а я люблю спать ууу: блять.

Факторинг и лизинг! что еще нужно простому пацану и его подружке!

Боб, очень богатый вдовец 65 лет, появляется в клубе со сногсшибательной блондинкой лет 25. У всех мужиков текут слюнки. - Боб, где ты подцепил такую потрясающую подружку? - Это не подружка, это жена. - Как ты уговорил ее выйти замуж? - Я соврал насчет возраста-Ты сказал, что тебе только 50? - Нет, я сказал, что мне 90.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Моральный Урод - это "страшная подружка" Аморального Красавца!

Девачка: А у меня подружка Эмо
Зак: Мне ее жаль))
Девачка: я их тоже считаю идиотами ибо она меня все время упрашивает столкнуть ее с крыши, потому что сама боиться...

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!) домогались...

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.
xxx: А я че... Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал ))).

xxx: Пришел с работы, мама спрашивает меня как прошел день
xxx: И только я открыл рот как начинает жаловаться на то что ее подружка по скайпу постоянно ее перебивает и слова не дает вставить.