Анекдоты про подруг

вчера 17:03
Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с чл@ном во рту.
26.03.24 07:01
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж .
26.03.24 06:34
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!
26.03.24 04:27
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.
25.03.24 15:43
- Кажется я перестаралась!
- С чем?
- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!
24.03.24 05:02
Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
- Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...
23.03.24 04:19
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Стерва.
22.03.24 21:19
Jester, 26.08.2007 15:12:47:
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек.
22.03.24 15:42
Первокурсница в общаге делится с подружками:
- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У нее есть я".
21.03.24 20:39
На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост: "Невесту вашу пол-района!
Но в целом девка молодец...".
20.03.24 04:13
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...
18.03.24 17:53
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
18.03.24 02:10
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл,.
17.03.24 18:04
Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек:(
Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом .
16.03.24 04:53
Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
- Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
16.03.24 00:01
Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
14.03.24 16:09
Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.
11.03.24 23:12
Муж сказал:
- Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!
Выложила тапочками слово ХЕР и уехала.
07.03.24 00:02
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
04.03.24 20:40
Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
04.03.24 19:41
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
01.03.24 06:49
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
29.02.24 22:02
- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек - я без проблем добираюсь домой.
29.02.24 13:17
Две подружки по телефону:
- Поздравляю с женским днем, желаю удачи в любви, море удовольствий!
- И тебя так же, туда же, и тем же.
- Тем же не надо! Мне бы что-нибудь побольше.
29.02.24 00:02
- Виталик, а как ты провел летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- И где тебе больше понравилось?
- Конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусем подружились!
26.02.24 14:51
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю " Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!
26.02.24 03:26
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
26.02.24 00:02
Решили присесть на фудкорте, немного подкрепиться. Слева от нас сидели две девушки. Блондинка, рыдая, жаловалась своей подружке: "Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. Что произошло, Оля? Что? Почему он вдруг признается мне, что он гомо сапиенс!?".
25.02.24 19:42
Разговаривают две бляди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
25.02.24 09:32
Сидим с подружайкой, пьем водку... В задумчивости спрашиваю: "Катька, а какой у тебя вес?"- "Пятьдесят кг!"Я, меланхолично: "Бараний вес!"Ответ убил... С обидой: "А можно я лучше буду мешком сахара!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234540далее
Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru