Анекдоты про подруг

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле...

Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Разгвор двух подруг:
- Из Олега мне удалось сделать совершенно другого человека.
- Да? И как его теперь зовут?

Жена хвастается подругам:
- Мой муж сифилитик и мудозвон!
Муж ее поправляет:
- Не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.

Между подругами:
- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!
- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.

Приходит муж домой после работы, видит-жена на столе записку оставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".

Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!

Две подруги.
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь... Чувствую, зарабатываю.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

Обожаю свою подругу. Я ей пишу - пойдем в магазин вместе, прогуляемся? А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика, прекрасное понимание!

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла.
- Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые...

- Подруга, мне вчера приснился Юрий Гагарин, к чему бы это? - говорит блондинка.
- К залету! - отвечает брюнетка.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Две подруги:
- Парни любят красивых и недоступных.
- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.