Анекдоты про подруг

Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой то опять запил.
- Как? Он что раскодировался.
- Не поверишь код подобрал!

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама.

Две подруги беседуют:
- У меня губы сохнут без конца.
- А у меня без конца губы сохнут.

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

- Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!

Если тебя достали ежедневные визиты лучшей подруги жены, достаточно спросить жену: "А где это твоя симпатичная подруга с такой шикарной попкой?".

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины, они так непостоянны!

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

- У знакомого статус: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что ее больше нет".
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Говорят, дарить человеку надо то, что он сам себе не купит. Подарил подруге на именины набор гаечных ключей и настольный компас. Судя по всему, теория из которой я исходил - ошибочна.

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные: сегодня один целует, завтра другой...

- Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А, что тогда?
- Мы будем квиты, Сара!

А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от ее рассказов тоже как-то не хорошо.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовет на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведенной ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
- Жалко - теперь пропадут...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж ее так никто и не берет. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берет трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!