Анекдоты про подруг

"Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.".

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...

из жж:
Получила примерно месяц назад: "дали навотку на твой журнал подружимься?".
Неделю назад, тот же отправитель: "я с тобой дружу будим взаимно".
Вчера, оттуда же: "ты зазналась досвидос".

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): мама: а давай тебе еще комплект белья красивый купим? я: да ладно, я ж не невеста... мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

- У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому ее погоняло Викачу.

xxx: Блин, я знал, что я придурок, но...
xxx:?
xxx: Решил подружке подарок сделать, приехать с Москвы в Питер к ней на ДР, знаю, от неожиданности она бы сильно обрадовалась, но...
xxx: Как я понимаю, твой недавний статус в аське "Уехал в Питер" тебе все испортил?

Ветеринары Приморского сафари-парка заметили у козла Тимура, подружившегося с тигром Амуром, признаки ожирения и перевели его на строгую диету. ххх: всю малину тигру портят.

Увидев новые счета за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Создала себе еще одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что еще никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше - гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

Мы с подружкой комплексуем,
Вдруг не так проголосуем!
Голосуй не голосуй,
Все равно итог один!

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

- Подружка, ты так давно не звонишь, не заходишь!
- Да времени нет. Занята - хожу на курсы культурной речи.
- Ух ты! И чему же там учат?
- Ну вот сегодня учили вместо "пиздец" говорить "непростой период структурных изменений".

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.
xxx: А я че... Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал ))).

У меня двое маленьких детей. Переписка с незамужней подружкой ххх: У тебя что дети спят, что ты так активно переписываешься?
yyy: Нет. Женя кружит мой пенал-корову. Сережа ест бумагу. Скучный вторник, короче.

Х: Кстати, а если, хм, переспать с оборотнем - это зоофилия?
Y: Это зависит от того, в каком контексте желаете потом подружкам рассказывать.

подружкам)� клевую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika: интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам:) взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
Malika: а ребенок отгрыз страницу и отполз...

Девачка: А у меня подружка Эмо
Зак: Мне ее жаль))
Девачка: я их тоже считаю идиотами ибо она меня все время упрашивает столкнуть ее с крыши, потому что сама боиться...

Жена играет в новую игрушку Spore, типа SIMS там развивать существ цивилизации и т.д.
"Вот сейчас надо с одним племенем подружиться. Но мне кажется легче их убить.".

xxx: подружка хочет котэ на день рождения
xxx: я уже придумала, как дарить
yyy: как?
xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой
xxx: будет шаурма.

xxx:
Тот неловкий момент, когда папа твоей подружки на пару лет моложе тебя. И на полсотни киллограмов толще. А ее мама каждый раз наряжается так, будто ты пришел на свидание к ней, а не к ее дочке...

xxx:
Да ну
xxx:
Я в невинном детстве тоже мечтал, чтобы Эйприл и Шредер подружились и поженились.
Потом выяснилось, что не я один, и про это пишут тааакие фанфики...

BoomGirl: Когда я начинала играть в днд как и любой другой рядовой игрок я проходила через квест с крысами в подвале. Найти, выследить, убить.
BoomGirl: Мы подружились с крысами, и помогли им захватить остальную часть дома.

Сара рассказывает подружкам:
- Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
- Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
- Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
--------------------------- - Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. - Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. - За угощение и выпивку всегда...

Jester, 26.08.2007 15:12:47:
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек.