Анекдоты про подруг

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовет на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

- К подруге мужик привязался, утверждал, что миллиардер. А по утру, после приятно проведенной ночи, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга, небось, сильно расстроилась?
- Да не особо, даже довольна. Трамвай двадцать миллионов стоит.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
- Жалко - теперь пропадут...

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама в итоге отвезла его на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.

Вратарь женской сборной по футболу поймала уже семь букетов на свадьбах подруг. Однако, замуж ее так никто и не берет. Наверное, ловить надо не букеты, а женихов.

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу!

- Наташа, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берет трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихаря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Новинка, суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его Бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон...

Вечером Дзюбу подруга успокаивает:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтобы не мужа.

Человек человеку друг, но все чаще - подруга.

Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он подумал почему-то, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.