Анекдоты про подруг

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берет трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Все-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете четко написано - иметь страшненькую подругу это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привел?!".

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Новинка, суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его Бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон...

Вечером Дзюбу подруга успокаивает:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала?

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтобы не мужа.

Человек человеку друг, но все чаще - подруга.

Встретились как-то на том свете кот Шредингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот еще живодер, но он тебя хотя бы кормил...

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он подумал почему-то, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!".

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Вчера подруга закинупась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее. Но нам уже не 17, так что это была Смекта.

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

- Дорогая, сегодня ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

Доктор в травматологии - пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твердый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твердый - кулак той же жены.

Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это "Анжела стриптиз бар" из моего телефона.

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?".

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой бл#дский глаз.

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".