Анекдоты про подруг

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлебываешься...

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

У подруги двухлетняя дочка ходит в туалет по команде. Я спросила как она добилась таких блестящих результатов. Ответ был коротким и содержательным:
- У нас две кошки.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.

Одна дамочка сообщает подруге:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже так похудела.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой...

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...

- У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому ее погоняло Викачу.

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась...

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше бывшего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше - гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км!".

Сара рассказывает подружкам:
- Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает?

- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.