Анекдоты про поезда

- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.

- Доктор, я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы попали под поезд и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Частично...

В поезде едут откинувшийся зек и пионер:
- Мальчик, ты откуда едешь?
- Из лагеря.
- И я из лагеря! А куда едешь?
- К бабе.
- И я к бабе!

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет...

Как говаривала моя бабушка: "Лучше я подожду поезда, чем он меня ждать не будет".

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трехдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки общественным транспортом.

На ушедшие поезда - билеты не продают. Оставь в покое прошлое.

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Папа, угадай какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд? В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний. Вот и с кукухой примерно так же.

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд и по-другому отомстить этим козлам-мужикам.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Шел однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Черт, это же мог быть я!". Устроился машинистом на следующий же день.

Свобода слова - как стоп-кран в поезде. Как бы есть, но за использование следует кара.

С автомобилем и поездом понятно, а вот у корабля и самолета почему мощность двигателей тоже в лошадиных силах?

Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.

- Дала сегодня бездомному 500 рублей, потому что ему надо было на поезд до дома, надеюсь он их не пропьет.
- Ты тупая? Если он бездомный, зачем ему поезд до дома?

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Полковник приказывает:
- Прапорщик, остановите поезд, это же наша станция.
Прапорщик:
- Поезд, стой! Раз-два...

Когда мне говорят, что мой поезд ушел, я радуюсь, что у меня есть свой поезд.

Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

В Эстонии закончилась подготовка спортсменов для поездки в Париж на Олимпиаду.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.