Анекдоты про поезда

18.01.22 13:06
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
14.01.22 01:33
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
14.01.22 00:59
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
14.01.22 00:44
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
05.01.22 00:42
Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает ваш поезд.
14.12.21 17:12
Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.
13.12.21 09:24
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!
13.12.21 03:38
После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.
17.11.21 02:39
Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".
16.11.21 15:42
В поезде:
- Моя фамилия Иванов.
- Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?
27.10.21 20:49
- Лева, а ты где был?
- Тещу проважал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...
12.10.21 07:16
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
09.10.21 15:54
- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.
06.10.21 05:04
Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".
28.09.21 01:48
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
23.09.21 23:32
Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу - это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.
09.09.21 13:01
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
08.09.21 07:28
Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает:
- Что, пить хочешь?
- Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.
05.09.21 12:49
Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.
28.08.21 01:49
- А если попросить таксиста ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону? И в конце поездки он мне должен будет?
17.08.21 09:38
Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед поездом?
15.08.21 13:12
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
09.08.21 09:01
После того, как на вокзале объявили, что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава, на перроне возник такой переполох, коих еще свет не видывал.
16.06.21 11:12
Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине - это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каких-то ебенях в 5 утра.
12.06.21 05:46
В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.
11.06.21 17:23
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
04.06.21 10:04
- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят...
31.05.21 00:32
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru