Анекдоты про поезда

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами...

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".

Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.

В Индии верят в реинкарнацию. Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтобы не попасть под поезд, машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет, вырубает и кладет человека обратно на рельсы. Потому что от судьбы не убежать.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

- Когда уже телепорты изобретут?
- Уже давно изобрели.
- Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
- Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я все жду - когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушел - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушел еще в детстве.

- Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
- Чтоб носки не пахли.

Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
- Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себя позволить только поездку на тектонической плите.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Если вы не видите свет в конце туннеля, значит фары у поезда не работают.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным.

Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд.

Хохлы спят и видят, как бы им нанести ракетный удар по Крымскому мосту, который, как известно всем, сделан из фанеры и по которому ходят голографические поезда.

Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.

Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они пришли заранее на следующий.