Анекдоты про поезда

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает ваш поезд.

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.

Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?".

В поезде:
- Моя фамилия Иванов.
- Иванов, знакомая фамилия... А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?

- Лева, а ты где был?
- Тещу проважал!
- А харя чего у тебя такая грязная?
- Поезд целовал...

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: "Простите, мы протрезвели!".

Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу - это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает:
- Что, пить хочешь?
- Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

- А если попросить таксиста ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону? И в конце поездки он мне должен будет?

Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед поездом?

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

После того, как на вокзале объявили, что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава, на перроне возник такой переполох, коих еще свет не видывал.

Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине - это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каких-то ебенях в 5 утра.

В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят...

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

Жизнь - как поезд. Встанешь у нее на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесется мимо.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.