Анекдоты про погоду

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Сын спрашивает у папы-синоптика:
- Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- С погодой-то всегда, а вот с датами - нет...

Браки заключаются на небесах, однако иногда потом падаешь с небес на землю и жалеешь, что погода была летная.

Незнакомые люди разговаривают о погоде, потому что разговаривать о серьезных вещах с незнакомыми людьми грозит неприятными последствиями.

В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрел сборник народных примет.

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.

Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.

В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.

- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?

Из прогноза погоды: "Ветер будет дуть туда, куда надо".

Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.

Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...