Анекдоты про погоду

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

- Где сейчас в рф можно недорого сделать часы по своему дизайну, чтобы они не сломались через полгода?
- В любой точке РФ воткни палку в землю - получишь вечные часы. Но работать будут только в солнечную погоду. Но недорого. И дизайн свой.

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений - все равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

- Вань, а ты слышал, что ученые предупредили о смертельной жаре, которая накроет Землю к 2100 году?!
- Слышал, Зин, но лучше бы предсказали точную погоду на выходные...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

- Изя, как тебе погода?
- Да, Фима, колотун.
- А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

Вот так идешь по улице и не подозреваешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Вы до сих пор верите прогнозам синоптиков? А ведь еще древние говорили: погода - от Бога.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Ну и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днем отменяет.

Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.

- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождем?
- Так ведь когда хорошая погода - они лежат с простудой на диване.

Каждый раз, когда смотрю прогноз погоды с красивой ведущей, в конце ловлю себя на мысли: "А какая собственно погода будет"?

Как говорят в Гидрометцентре: "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

Сын спрашивает у папы-синоптика:
- Пап, а твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- С погодой-то всегда, а вот с датами - нет...

Браки заключаются на небесах, однако иногда потом падаешь с небес на землю и жалеешь, что погода была летная.

Незнакомые люди разговаривают о погоде, потому что разговаривать о серьезных вещах с незнакомыми людьми грозит неприятными последствиями.

В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.