Анекдоты про погоду

04.05.23
Браки заключаются на небесах, однако иногда потом падаешь с небес на землю и жалеешь, что погода была летная.
04.05.23
Незнакомые люди разговаривают о погоде, потому что разговаривать о серьезных вещах с незнакомыми людьми грозит неприятными последствиями.
02.05.23
В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
26.04.23
- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.
24.04.23
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
21.04.23
Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде: только закрыли весеннюю сессию.
14.04.23
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрел сборник народных примет.
13.04.23
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
13.04.23
Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
05.04.23
- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?
04.04.23
От погоды, как и от женщины, не знаешь, что ожидать. Поэтому холостякам так трудно переносить капризы погоды.
30.03.23
Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.
20.03.23
О погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
20.03.23
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
16.03.23
Надо честно признать - при социализме у нас погода была как-то получше.
16.03.23
В такую погоду хороший магазин курьера на улицу не выпустит.
10.03.23
- Сходим в лес? Вроде бы распогаживается...
- То есть, погода становится все поганее?
02.02.23
Из прогноза погоды: "Ветер будет дуть туда, куда надо".
02.02.23
Четыре девочки старшего школьного возраста шли под ливнем шеренгой, взявшись за руки, маршировали по лужам босыми ногами, размахивали обувкой, смеялись, и что-то пели, то ли гимн России, то ли вставай страна огромная. Я определил их шествие как психическая атака на злые погодные обстоятельства.
27.01.23
Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...
05.12.22
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
02.12.22
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
20.11.22
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
20.11.22
Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.
08.11.22
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...
08.11.22
Крыша защищает от непогоды. Но и от погоды тоже.
05.11.22
Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня - погода замечательная, а климат суровый...
04.11.22
Прогноз погоды - вопрос государственной влажности!
10.10.22
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
29.09.22
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456718далее
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru