Анекдоты про похмелье

- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
- Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным...

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Говорят, что женщины - слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

В Хорватии открыт Музей похмелья. Музей рекомендуется посещать после длительного пребывания в Музее запоя.

Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.

Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П#здеж твой слушал!

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотр#х вообще не чувствуется.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

С похмелья вся вода такая артезианская!

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи#деж твой слушал!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.