Анекдоты про похмелье

Жена:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?

- Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

- Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Бутылка водки - это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю.
Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

У дирижера из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья...

Маша предположила, что вчера после пьянки у нее был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворенная...

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог...

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

"Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

Запой есть следствие неправильно организованного похмелья.

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...