Анекдоты про поколения

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.

Странно, что поколение заряжавшее воду в трехлитровых банках перед телевизором, вдруг отказывается святить куличи онлайн.

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

- Ну, живот я, к примеру, могу ценой невероятных усилий уменьшить до состояния брюшка. А с ногами-то как быть, если я кавалерист в пятом поколении и в детстве на глобусе катался?

Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо#бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут...

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

В нашей семье природа отдохнула на всех поколениях.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб#нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.