21.12.25 14
Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.
25.11.25 23
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
19.11.25 8
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
13.09.25 9
На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.
18.07.25 7
Продавщица - покупателю:
- Вы рубль не посмотрите?
- Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.
- Вы рубль не посмотрите?
- Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.
09.05.25 6
Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
30.04.25 8
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
10.04.25 9
На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это еще по-божески.
- А хотелось-то, чтобы по-человечески...
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это еще по-божески.
- А хотелось-то, чтобы по-человечески...
31.03.25 11
В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
- А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...
- А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...
09.01.25 6
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
12.12.24 8
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.
16.09.24 7
29.08.24 9
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.
28.08.24 11
В цветочном магазине покупатель - продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.
17.06.24 16
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
В секс-шопе продавец говорит возрастному покупателю надувной женщины:
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...
- И мой вам совет, не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится, что дама готова, а у вас голова кружится...
09.01.24 19
Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
12.12.23 22
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.
- Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
- Да, сэр.
- Хорошо.
11.12.23 26
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?".
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
23.10.23 17
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу". Вот такие сырки продают в наших магазинах...
18.08.23 25
Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
30.07.23 18
- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
- Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
20.06.23 19
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
25.04.23 21
Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.
"Кешбек" - грязное ругательство для отпугивания покупателей.
28.03.23 28
В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провел внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.
18.01.23 29
24.12.22 33
Рынок. Покупатель продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.