Анекдоты про покупателей

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Национальные особенности российской торговли.
Только у нас, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели думают, что цены вырастут еще больше, и скупают все запасы!

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Врач говорит пациенту:
- У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая - хорошая.
- Тогда начнем с плохой.
- Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость - у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
- А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
- А вам какая разница?
- Это вам без разницы, а мне ставить на стол!

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

Магазин - это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
- Что у вас сегодня свеженького?
- У нас сегодня свеженькое - я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
- А почем у вас говяжий ум?
- Без установки - по двадцать!

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозаточные средства.
- К сожалению, из противозачаточных остался только лейкопластырь!

Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.

Возмущенный покупатель продавцу:
- Вы продали мне вместо голландского - швейцарский сыр!
Продавец:
- А вы что с ним разговаривали?

В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никода не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Кассирша спрашивает к покупателя:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, показывайте...