Анекдоты про полицию

07.02.23 17:41
Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.
07.02.23 17:28
- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?
07.02.23 00:49
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
03.02.23 12:11
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
27.01.23 13:18
Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
26.01.23 23:57
Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...
23.01.23 03:39
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
17.01.23 10:24
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".
14.01.23 23:49
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
12.01.23 00:34
- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...
25.12.22 20:44
Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!
22.12.22 12:44
- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!
17.12.22 01:01
- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.
11.12.22 13:47
Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.
30.11.22 17:32
Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?
09.11.22 05:19
Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.
14.10.22 11:28
Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.
12.10.22 15:38
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" - заявил пострадавший Фак Ю.
11.10.22 12:47
- Вы живете в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом все время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
09.10.22 07:01
- Я один раз ох#енно уволился, меня месяц искали с полицией, потом в армии нашли.
08.10.22 12:27
В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.
27.09.22 20:47
В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.
22.09.22 13:38
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
17.09.22 12:22
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
07.09.22 12:31
Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...
07.09.22 04:04
Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.
26.08.22 21:17
Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
20.08.22 19:07
После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!
20.08.22 10:46
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет Чапаева. Жена:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.
15.08.22 23:14
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234523далее
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru