Анекдоты про полицию

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику полиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?

- Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
- В полиции служил бы.
- А если и полиции не было?
- Тогда пожарником.
- А если бы и пожарников не было?
- Не знаю, но все равно бы не работал!

Епископ Мухосранский отец Полиций объявил, что изнасилование, совершенное полковником полиции, считается непорочным.

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

- Видал? У нас на дороге воздвигли памятник ослабевшему работнику министерства внутренних дел.
- Нет, что еще за памятник?
- Ну как же, лежачий полицейский!

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

И кто только придумал лежачие полицейские, как будто нам лежащих ям мало.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

Студентов, устроивших флэш-моб - коллективное отжимание на площади - забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

Когда падчерица собрала подснежники, Апрель сдал ее полиции, потому что подснежник находится в Красной книге.

- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

- Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Из разговора в полиции:
- Говорят, этот полицейский взяток не берет.
- Настоящий мент.
- Скорее, рудимент.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные апплодисменты прохожих.

По телевидению Украины начинается показ многосерийного боевика о женщине полицейском "Мыкита".

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Стало известно, что полицейские сливали информацию прокурорам и судьям!

Глава МВД заявил, что из полиции уволились последние добрые следователи.

- А что это у вас всегда жжеными тряпками пахнет и смех дурацкий?
- Американские флаги жжом, смеемся.
- Продолжайте, у полиции нет претензий.

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра...

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.