Анекдоты про полицию

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

- Почему ты собираешься выйти замуж за капитана полиции?
- Ты же знаешь, что сопротивляться офицеру - противозаконно.

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

- Стоять, это полиция, положи оружие или я сейчас накормлю тебя свинцом!
- Стойте, мне нельзя свинец.
- Почему?
- Я мусульманин.

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

- Говорят, французская полиция арестовала две яхты Березовского?
- Бросьте. Будто вы не знаете Березовского! Те две утлые рыбацкие лодки, которые он записал как яхты, чтобы после их ареста ему заплатили компенсацию как за две яхты, в десятикратном размере...

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
- Так цыганам же как бы западло работать?
- А кто говорил о работе?

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение до какой должности?
- Лежачего полицейского.

В Северной столице полиция задержала трех подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилева.

- Алло, это адвокатская контора? Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни куда вчера послал полицейского?

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд полиции.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

В полиции объявили план-перехват. Всех полицейских выгнали на дороги, перехватить денег до зарплаты...

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.