Анекдоты про полицию

Просыпается утром Хоттабыч после бурно проведенных выходных.
- Скажи мне, о друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни куда вчера послал полицейского?

На карнавале в Саратове особенно выделялся наряд полиции.

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

- Хохот, топот, ржание, радостные лица!
- Это нас преследует конная полиция.

В полиции объявили план-перехват. Всех полицейских выгнали на дороги, перехватить денег до зарплаты...

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами...

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.

Когда на каком-нибудь сайте в разделе "Рассчитать стоимость онлайн" в конце становится ясно, что никаких расчетов я не увижу, потому что нужно ввести номер телефона, я указываю телефон приемной мэра города, а потом еще делаю расчеты для нескольких отделений полиции, секретариата суда, парочки похоронных агентств и кожвендиспансера.

Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию?!

Наконец-то на нашей улице, которая вся в ямах и продавленной колеей, поработали дорожники! Отремонтировали лежачих полицейских...

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку. Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

- Алло! Это полиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.

В полиции составляют протокол.
- Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
- Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет...

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - это гражданская война.

Навальный не крал Кировский лес. Он его нашел и вез сдавать в полицию.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?