Анекдоты про полицию

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

Новости из Эквадора с экрана не сходят. Говорят, полиция с бандитами воюет... Если судить по численности бойцов с обеих сторон - это гражданская война.

Навальный не крал Кировский лес. Он его нашел и вез сдавать в полицию.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый - дама стоит, зеленый - дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-мое! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений - все равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Женщина, которая любит вязать, одевает всю семью. Полицейский, который любит вязать, перевыполняет план по задержаниям.

- Я больше не пью.
- Что так?
- Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганье и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

Собака - друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище. По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Услышал о космическом мусоре. Не понимаю чем полиция занимается но орбите.

В нашем районе полицию вечером можно увидеть только по телевизору. Но зато сразу по нескольким телеканалам.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры, тиктокеры, хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это - туалет.

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

Пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям полиции, моргам. Оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение полиции.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.