Анекдоты про полицию

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- В машине едут еврей и цыган. Кто за рулем?
- Полицейский.

Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.

- Товарищ полицейский, прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

Из сводки проишествий. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику полиции.

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.

- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Верный признак, что в отношениях что-то разладилось - если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые...

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу "Как избавиться от паразитов".

На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приездает начальство - посмотреть что и как. Смотрят, а у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...

Байден запретил полицейским применять удушающие приемы.
А сам испортил воздух перед членами британской королевской семьи. Ему удушающие приемы проводить можно!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, все равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да се - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

- Дочь, у тебя один мусор в голове.
- Мама, сколько раз можно повторять: он - полицейский.

Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Полиция установила личность афериста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" - заявил пострадавший Фак Ю.

- Вы живете в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом все время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.