Анекдоты про полицию

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение полиции.

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

- Братцы, возьмите меня к себе в полицию?
- Че?! Иди работай!

Девушка встретила меня в костюме полицейского и сказала, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 2 минуты все обвинения были сняты за отсутствием доказательств.

На авиасалоне МАКС полиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

Приходит мужик в полицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да нисколько, штраф - 10 рублей.
- Вот вам десять рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво:
- А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте".

Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция, значит, они ищут кокаин. А если проверка плановая, то еще и марихуану.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- В машине едут еврей и цыган. Кто за рулем?
- Полицейский.

Милиция защищала людей от воров. Полиция защищает воров от людей.

- Товарищ полицейский, прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

Из сводки проишествий. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления содруднику полиции.

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Дмитрий Медведев предложил полицейским зачитывать права задержанным перед избиением.

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

В Москве оператор хотел настроить баланс белого и встал с обычным листочком перед камерой. К нему сразу подошла полиция, которая попыталась его задержать.

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от полиции, потому что быстро выдохся.

- Товарищ полицейский, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?

Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...