Анекдоты про полицию

- Я один раз ох#енно уволился, меня месяц искали с полицией, потом в армии нашли.

В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.

В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я растерялся...

Когда я вижу полицию, почему-то начинаю паниковать, вместо того, чтобы чувствовать себя защищенным.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10%!

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет Чапаева. Жена:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет...

Вот, бывает, вызываешь полицию, а приезжают все равно мусора...

В Париже полиция силой разогнала демонстрацию против полицейского насилия.

- Вы доверяете полиции?
- Нет.
- Вы доверяете суду?
- Нет.
- Хотите вернуть смертную казнь?
- Да.

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

- В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов...
- Вы наверное штат полиции увеличили?
- Нет наоборот - сократили на 8 процентов.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку...

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

Интересно, американские преступники еще не начали говорить в полиции и на суде, что во всем виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

- Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
- Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

Женщина пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой час читает лекции?
- Муж!