Анекдоты про полицию

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.

- В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов...
- Вы наверное штат полиции увеличили?
- Нет наоборот - сократили на 8 процентов.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку...

Алло, полиция? Тут под окнами шумная компания очень весело проводит время, а меня не зовут. Примите меры пожалуйста.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

Интересно, американские преступники еще не начали говорить в полиции и на суде, что во всем виноват Путин? У Байдена-то прокатывает.

Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

- Не понимаю, за что наших богатеев на Западе щемят.
- Это банальная двухходовка. Дать жуликам ограбить страну, потом ограбить жуликов. И самому выглядеть при этом скорее полицейским, чем бандитом.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Пусть полиция подбрасывает людям наркотики, только лучше деньгами.

Женщина пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой час читает лекции?
- Муж!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

- Какое различие между полицией и милицией?
- Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Больше всего лежачих полицейских - в санаториях МВД.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.

Вызываешь полицию, а приезжают менты.