Анекдоты про полицию

- Как этот мошенник смог вас обмануть?
- У него было ментстоверение сотрудника полиции.
- Вместо того, чтобы менту сто раз верить, раз проверь.

- Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор. Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. Так я научился писать.

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной".
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, че.

- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

У нас в рюмочную все чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Разговор полицейского и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шел дождь, патроны были бесконечные.

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

Современная российская полиция - это сборная солянка относительно честных ментов и откровенно продажных полицейских.

- Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...

Раз уж не получилось с переименованием в полицию, может, вернуть старое название? Мусора в быту как-то привычнее.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперед по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат: "Пазор, пазор!".

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

Когда полиция обнаруживает салон интимных услуг, делают ли они контрольную закупку для подтверждения оказания интимных услуг? Если да, то у них это делает специально обученый человек или они всем отделом спички тянут?

Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них, сейчас окажется, что проститутка тут я!

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

Какой-то китаец утонул прямо под мостом в центре Пекина. Полиция говорит, что его могли спасти первые 5 прохожих на мосту, но они подумали, что просто видят свое отражение в воде.

Ставропольский гаишник-стяжатель подтвердил правильность тезиса "Была милиция - были менты, стала полиция - стали понты".

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Поздним вечером один мужик встречает другого:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гони деньги и мобилу!

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских все в порядке. А вот с выбором инструмента любви все плохо.