Анекдоты про полицию

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.

Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!

- Кошек я теперь уважаю! Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща...

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

- Какое различие между полицией и милицией?
- Такое же, какое между поллюцией и менструацией.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

Больше всего лежачих полицейских - в санаториях МВД.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.

Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит. А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!

Когда я была маленькой, у моей мамы был парень, который работал полицейским, он позволял мне и сестре играть с его наручниками. Только что спросила у мамы что случилось с тем самым парнем, а она ответила что никогда с полицейским не встречалась.

Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой. Это был мой косяк.

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жилье".

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты че?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пид#расы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?