Анекдоты про политику

После введения санкций на Азирова в Австрии упала финансовая бимба.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

Россияне еще только просят причислить Путина к лику святых, а какие-то мошенники в деревню Большая Пысса уже привезли его мощи...

- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

Госдеп и Министерство финансов США ввели санкции против США за фальсификацию выборов.

- Сема, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что все хорошо, как обычно - увеличилось!

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Настоящая демократия отличается от тоталитарной диктатуры тем, что при демократии вкидывают только минимум необходимый для победы и ни бюллетнем больше.

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

Чиновник знает заранее, что работа у него сидячая...

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в телевизоре, а на банкнотах...

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика".

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

В России разводят всех, даже Президента.

Путин отказался утверждать победу Байдена.

У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.

Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

Алиев звонит Путину:
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!

Мелания Трамп сегодня заявила, что разводится с Трампом и уходит к Дзюбе.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

Причина, мягко говоря, нелюбви основной части населения России к своему правительству - это зависть тех, кто не научился воровать, к тем, кто слишком хорошо научился.

После признания президентами Гуайдо и Тихановской, ведущие европейские лидеры дружно поздравили с избранием в президенты Байдена.

В детстве нравилась книжка "Волшебник изумрудного города", а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре - гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.

Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займется вопросом сбитого российского вертолета, но только после того, как он разберется с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.

- Что будет, если Путин и Собянин поменяются должностями?
- В Москве не будут каждый год менять бордюры, а будут менять поребрик.

А почему Трамп так рвется получить второй срок по решению суда?

Юлия Тимошенко перед журналистами:
- После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!
В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.
- Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели в виду?

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.