Анекдоты про политику

Мутко заявил, что в прошлом году правительство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...

У нас с правительством все по честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

- Слышал, ссанкции ввели?
- Может, санкции?
- Нет, ссат они нас...

Все перед выборами обещают: "Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии". И как всегда правдивыми оказываются только три первых слова.

В раннем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...

Наши чиновники не против честно заработанных взяток.

Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам. Остальных вы обязаны сдать государству.

Чиновникам больно от санкций США и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

Последний тираж Камасутры распродался мгновенно. На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто раз услышать, чем один раз почувствовать.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
- Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет...

Увидел из народного творчества про мятеж Пригожина:
- В России что - государственный переворот?
- Нет, частный!

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!

Владимир Путин разрешил иноагентам вернуться в Россию через Махачкалу.

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Испробовав все возможные пакеты санкций и не получив желаемого результата, США ломают голову, как отключить России гравитацию.

Как говорит президент:
- Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.

Политик не врет только в одном случае - если он немой.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят...

Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосем дома".

Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...