Анекдоты про политику

- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.

Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...

Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?

А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?

А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Коммунисты - это люди, которые хотят распределять все.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Все-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина - на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

В свет выходит методическое пособие для политиков и звезд шоу-бизнеса "Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно".

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Мандат депутата - документ, удостоверяющий двуличность.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет и рассмешить умеет и в часовых поясах разбирается.

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет-блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Роскомнадзором.

Дураков в России не так уж и много, просто они так грамотно расставлены, что Путин все равно наберет не меньше 60 процентов!

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.

Путин сказал, что любовь между мужчинами не преступление. Пусть милуются, только не на публике, а где-нибудь в тайге.

Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, епта.

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

Юлия Пересильд лет через 30 предложит очередной раз обнулить сроки Путина.

Чиновник - не художник, он голодным быть не должен.

Путин установил в России День отца. И сын, и святой дух немного обиделись.

Правительство, родной, на другой планете, живет. В офшоре.

- Что общего у жареной индейки и российской политики?
- Яблоко в жопе.

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

Что это за государство, которое может уничтожить всего лишь один газовый контракт?

Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции "Взаимное доверие".

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня". Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови. Ну вот проблему уже начали решать. Путин слышит простых людей.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.