Анекдоты про политику

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 3 крейсера и 6 авианосцев для установления там режима демократии.

- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!
- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр#хает вице-президента страны.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.

Коммунисты оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

А представьте, если бы Поклонская боролась с мультфильмом "Домовенок Кузя", потому что домовые - это бесовщина и сатанизм.

Народ про чиновников:
- Хорошо там, где вас нет!

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долб#ебами, так ими и остались.

Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм... Ладно, в следующий раз поцелую.

Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырехконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

Самая вместительная емкость в России это жопа: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

Политики и пеленки имеют одно общее свойство:
- Их нужно менять! И по одной и той же причине...

Кризис - это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.