Анекдоты про политику

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

- Легко шутить про политиков, из них половина - идиоты. Попробуй пошутить про дельтапланеристов.
- Ну ты сравнил жопу с пальцем.
- Я же говорю, про политиков шутить легко.

Политика это трюк фокусника создающего иллюзию, которая отвлекает внимание аудитории и не дает уследить за реальностью происходящего. Пока аудитория восторгается, ее дурят у всех на глазах.

Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет...

Налоги - это пособие по уходу за правительством, которое как раз таки уходить и не собирается.

В Калифорнии горят леса. Путина почему-то в этом еще не обвинили.

Засекречивая свое имущество, правительство вносит нотку недоверия в наши равноправные отношения.

Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей - тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

В седьмой пакет санкций ЕС против России войдет запрет на высмеивание шести предыдущих пакетов санкций.

- И вот опять канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России...

У нас в стране применяют политику кнута и пряника. Сначала бьют кнутом, потом забирают пряник.

А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, просравшее демократию - недостойно получать пенсию?

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Учитывая пожелания населения, правительство законодательно возвращает мат в употребление.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Российскому правительству удалось остановить инфляцию и даже поговорить с ней!

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только два.

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому, что там были и Ленинград и Куйбышев и Чехословакия.

Ежегодная прямая линия с президентом не состоится, заявил Песков.
Это мы еще посмотрим, сказал Макрон, потянувшись к телефону.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!".

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

В Европе готовят закон, позволяющий забирать русскую собственность в пользу государства. В ответ в России готовят закон, позволяющий забирать государства в русскую собственность.

В ответ на слова Путина, что Россия еще пока ничего на Украине и не начинала, Арестович заявил, что Украина не особо-то пока и оборонялась.

Байден показал, что президент должен уметь не только говорить по бумажке, но и думать по ней.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдет серый снег...

Канцлеры, монархи, президенты, когда говорят об отказе от газа через 25 лет, чаще всего надеются не дожить до исполнения своих обещаний.

Неафишируемый слоган коммерческих медицинских центров: "Люди - это новая нефть".

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.