Анекдоты про политику

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.

"Реформована мова" - это язык, до которого хотят довести Киев.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Почему сирийцы не хотят, чтобы их освободили от диктатора Асада и принесли им демократию и процветание, как в Афганистан, Ирак и Ливию?

Хорошего человека депутатом не назовут.

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

В наших депутатах удивительным образом сочетаются повышенный социальный статус с пониженной социальной ответственностью.

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Обама негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа - не женщина, не еврей и не чёрный!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в ответ на экспансию джинсов завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.

Реклама:
"Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!".

В отделе кадров правительства РФ.
- Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
- На должность Премьер-министра!
- Думаете справитесь?
- Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!