Анекдоты про политику

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
- Сколько мне еще быть президентом?
- Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
- А потом?
- А потом, Ваше Величество, царем!

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

Объявление:
- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В чем разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчеты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

- Если бы ты спросил свою тещу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

По телевизору сиськи замазывают, сцены курения замазывают, что-то еще по непонятным причинам замазывают, и только самодовольные, откормленные, несмотря на кризис, лица чиновников остаются не замазанными...

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Президент Украины в жесткой форме предупредил ЕС, что если Германия не выдаст Тимошенко после лечения, наш "Беркут" дойдет потом до самого Берлина!

Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.

- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...