Анекдоты про политику

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Объявление. Легко сочиняю, отлично констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в правительстве.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается все возможное.

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Диалог между депутатами:
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать граждан и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.

Не перевелись еще на Руси люди государевы из долларов в рубли.

Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

Наш Президент - это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Воровать нужно уметь так, чтобы люди думали, что это просто реформы.

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.

Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллина Михаила Кылварта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро надавал бы люлей членам правительства!

Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

Анонсирована новая встреча Трампа с Порошенко.
На этот раз договорятся о поставках на Украину пенсильванского кизяка и соломы.

- Чем отличается электронное правительство от обычного?
- Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?