Анекдоты про политику

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

- И кухарка может управлять государством!
- Ага, вы, бабы, на все способны, лишь бы посуду не мыть!

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на цитаты депутатов и чиновников...

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.

- Россия - странное государство. Она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем... спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?

Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.

Все большее число специалистов приходит к выводу, что наш истребитель коррупции никогда не взлетит.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК.
- За что? - изумилась ОАК.

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

На самом деле политика - это такое увлекательное занятие, стоит только начать, и врать вы уже не перестанете.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Когда очередной чиновник с экрана громко заявляет, что ему надоела коррупция во власти, ей богу не понимаю - он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.

Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости:
- Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков?
- Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!

Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и с#кс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

- Почему люди в России, несмотря на всю либеральную агитацию, по прежнему уважают Сталина?
- Потому что все знают чего заслуживают наши чиновники...

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы - теперь он пьет водку вместо виски.