Анекдоты про политику

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Сидят два пацана, бухают. Один другому:
- Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?
- Неа, не тревожит.
- А вот меня тревожит.
- Ты че, политикой занялся?
- Да нет, просто повестки из военкомата приходят...

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!

А дайте нам еще денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый черт.

Прочитав, что боевые хомячки вышли на охоту, теперь сразу и не поймешь - это пост о природе или политике...

В ночь с 31 мая на 1 июня президент Владимир Путин не будет поздравлять нас с новым годом, но, похоже, что дед Мороз и Снегурочка уже запрягают оленей...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто не сдал...

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны...

Куба назвала нелепым поздравление Трампа с Днем независимости. Такими же являются аплодисменты депутатов про избрании главы чужого, недружественного государства...

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

Два приятеля встретились на выборах президента.
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией?
- Правильно. С них и надо начинать.
- Я думаю, ими и закончат.

Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!". А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный", они говорят: "Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин х##ло".
Так что Путин, однако, крутой брэнд.

- Почему на различные политические ток-шоу приглашают разных клоунов? - Потому что в первую очередь это шоу, а уже потом - политика...

А наш папа, а наш папа очень любит брать на лапу! - Он, что жулик или вор? - Нет, чиновник и бугор...

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...

Если российским либералам дать полную власть в какой-нибудь области, то получится... Украина!

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед".

В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.

Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!

Cильвио Берлускони прокомментировал возраст супруги нового президента Франции Эммануэля Макрона. Политик назвал французского коллегу "хорошим юношей с привлекательной мамой".

Сталин был коммунистом - говорят коммунисты. Сталин был националистом - спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?