Анекдоты про политику

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.

Выборы президента РФ 2018: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей твит заретвитит больше народу - тот президент.

Идет урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.

Скоро Украина начнет брать кредиты для оплаты встреч своих политиков с западными лидерами, для того, чтобы просить у них кредиты для оплаты долга по ранее выданным кредитам.

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту...
Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали...

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Российские телеканалы систематически нарушают недавно принятый закон. Во время трансляций выступлений Путина и заседаний госдумы, они не ставят значок "18+".

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик...

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в предвкушении: Кого поддержит Обама?

От страха Евросоюз наложил. Санкции.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трех министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

В соответствии с Постановлением Правительства РФ "О переносе выходных дней в 2017 году", выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

Марин Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.