Анекдоты про политику

24.06.17
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
23.06.17
- Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш президент, его разберут и перевезут в другой город.
23.06.17
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
23.06.17
А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.
23.06.17
Не нужно критиковать российских футболистов, просто они, чтобы избежать санкций принимают не тонизирующие, а расслабляющие вещества...
23.06.17
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
23.06.17
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!".
22.06.17
Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.
22.06.17
Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять!
22.06.17
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
22.06.17
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое.
21.06.17
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!
21.06.17
Программа "Время, или Новые приключения Путина".
21.06.17
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
20.06.17
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?".
20.06.17
Претендент на пост Президента Виталий Кличко заявил, что они с братом планируют стать президентами Украины по разным версиям!
20.06.17
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.
20.06.17
- Чем занимаются сейчас депутаты?
- Hа днях был пpинят важный документ: "Закон об охpане диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных".
20.06.17
На прямую линию президенту поступило около 2-х милионов вопросов. Убрали матерные, осталось 73!
19.06.17
Демократия - это когда сначала страна смеется над клоуном, а потом клоун смеется над страной.
19.06.17
По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков "Булавы" сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.
19.06.17
Путин, введи туристов! Крым.
19.06.17
Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!
19.06.17
По случаю, произошедшему в Казани, с целью принятия мер, собрались Путин, Нургалиев, Онищенко и Татьяна Голикова. Спорили, спорили и приняли мудрое решение - запретить шампанское.
18.06.17
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.
18.06.17
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
18.06.17
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
18.06.17
Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева - как с уточки.
18.06.17
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
18.06.17
- Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
- Нет. Но я же не знал, что она последняя.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1289290291292293294далее
- Дочка, ты идешь на вечеринку. Так вот возьми презервативы. Если что-то хочешь спросить, не стесняйся.
- Мама, мне всего лишь четырнадцать лет!
- Да, но мне-то двадцать восемь.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru