Анекдоты про политику

Чтобы школа была действительно полезной, нужно, чтобы там учили врать так, чтобы никто не подкопался, а то простые граждане и политики изначально в неравных условиях...

Мужик смотрит новости по телевизору... Ругается:
- Эти коммунисты заколебали... И демократы тоже...
Новости прервали и стали показывать рекламу...
- А от этих евреев житья вообще нет...

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

Моей знакомой надо было купить в Финляндии колбасу из оленины, а слово "олень" она забыла как на английском. Долго пыталась объяснить продавцу, из чего ей нужна колбаса. Отчаявшись, она выдала "Santa Claus transport". Взаимопонимание было достигнуто.

Турецкий султан Мурад IV запретил под страхом смерти пить вино, кофе, при этом сам допился и умер цирроза печени... В этом и заключается суть законотворчества любого государства...

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский "Адидас"...

Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей... Россияне не обожритесь!

Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:
- А что это вы делаете?!
- Во-первых, это приятно, во-вторых не мешает деятельности партии, а в-третьих, отойдите, сейчас брызнет.

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.

Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.

Трамп предположил, что в России смеются над США... Не иначе как посмотрел Задорнова по РЕН ТВ...

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать - нет.

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Президент Франции обвинил RT и Sputnik в "лживой пропаганде"... Политический парадокс - все, что не соответствует лживой пропаганде, автоматически становится лживой пропагандой...

Журналист, спросивший у руководителя крупной торговой сети о том, не в карман ли чиновникам уходит доход от неимоверно задранных цен на продукты, после своего увольнения пополнил список подарками главному редактору местной газеты...

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

В связи со смертью лютого русофоба Бжезинского, в правительстве Украине приспустили шаровары.

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передается половым путем.

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад.

Верховный муфтий России, предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...